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hier ein paar witze für euch: http://www.bambusratte.com/schrecklich.php http://www.bambusratte.com/mediamarkt.php http://www.bambusratte.com/alter.php http://www.bambusratte.com/antiwitze.php http://www.bambusratte.com/frauenkenner.php http://www.klack.org/member/index.php Und ein paar erzählte witze: | Was ist der Schlachtruf der A-Klasse-Fahrer? Kipp-kipp-hurra! |
| Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen. Mercedes Benz: Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben! |
| Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher! |
| Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli! |
| Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt. |
| Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen. |
| Was sagt der A-Klasse-Verkäufer zum Fußballfan? Das Auto ist rund und man weiß nicht, wohin es rollt. |
| Weitere Elchtests in Skandinavien mussten neulich verschoben werden. Der Vollbeladene Autotransporter mit 10 A-Klasse-Fahrzeugen ist unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache umgekippt. | Anwalt:
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. Willkommen, sagt Petrus, da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten. Danke, sagt der Mann. Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten? - Ja, alle Arten von Leuten, antwortet Petrus. Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel? fragt der Mann. Ja, einige, antwortet Petrus. Gibt es Kommunisten im Himmel? will der Mann weiter wissen. Ja, auch Kommunisten, erwidert Petrus. Gibt es Nazis im Himmel? fragt der Mann. Ja, ein paar wenige, antwortet Petrus. Und gibt es auch Anwälte im Himmel? fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren? | Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: Was soll das denn?, fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen! |
| Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. Und jetzt,erklärt der Reiseführer, betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. Von wegen arm, ruft einer aus der Gruppe, schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an. |
| An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund? fragt der Tourist. Nein, nicht sehr oft, antwortet der Einheimische. Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug! |
| Der Gast zum Zimmermädchen: Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat? - Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet! |
| Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. Fünfzig Dollar! - Was? Das ist ja Wahnsinn! entrüstet sich der Tourist. Ja wissen Sie belehrt ihn der Schiffer, Jesus ging über den See zu Fuß. - Kein Wunder, meint der Fremde, bei diesen Preisen! |
| Ein Mann im Reisebüro: Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr? |
| Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe! |
| Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt! |
| Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: Wollen sie ein paar Nüsse haben? Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her? Woraufhin die Oma antwortet: Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart. |
| Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: Ken tu mi. Und der Japaner antwortet: Nee, wie heit tu tenn? | | Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. |
| In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. |
| Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. |
| Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. |
| Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen. |
| Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. |
| Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. |
| Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. |
| Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. | Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehaengt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der haesslichste Mensch auf der Welt !
Du bist so bloed , dass du sogar in Milch schwimmst
Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so bloed sein !
Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet
Schoene Zaehne hast Du , gibst die auch in weiss ?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !
Tolle Klamotten , gibts die auch fuer Maenner ?
Deine Eltern waern besser die 10 Minuten spazierengegangen !
Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
Waren Deine Eltern Geschwister ?
Wix mich nicht von der Seite an !
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzaehlen kannst ?
Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne geflohen?
Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
Du bist so ueberfluessig wie ein Sandkasten in der Sahara !
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspuelen kam leider das Gehirn mit raus !
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
Wenn Dummheit weh tun wuerde, wuerdest Du den ganzen Tag schreien !
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbuerste greift morgen frueh ins Leere !
Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spass gemacht haettest !
Man sollte Dich zurueckentwickeln und abtreiben .
Du bist das beste Beispiel dafuer , dass Abtreibung nicht immer funktioniert
Wenn ich Deine Fresse haette wuerde ich lachend in ne Kreissaege laufen!
Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
Haette Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es runterlaeuft und nicht wie es heute rumlaeuft !
Du hast Zaehne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
Haette Dein Vater ins Gras gewichst , waerste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
Haette Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst , waerste heute noch unterwegs !
Du bist doch zu bloed ne Banane zu oeffnen !
Dir die Schuhe zuzubinden !
ein Loch in den Schnee zu brunzen !
Lass Dich mal vom Arzt auf einen moeglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !
Haette Dein Vater gegen den Ofen gewichst haettest du nur einmal kurz gestunken !
Haette Dein Vater in einen Bach gewichst wuerste vielleicht ne schoene Forelle geworden!
Haette Dein Vater in die Pfanne gewichst , waerste schon lange gegessen.
Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefaellt mir mein Arsch wieder !
Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !
Wer hat gesagt : Arsch ruehr Dich ?!
Wer hat denn die Null gewaehlt , dass Du dich meldest !
Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Kruemel dich meldest ?
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
Noch so ein Ding ......Augenring !
Noch so ein Gag .......Zaehne weg !
Noch so ein Kack ......Nase ab !
Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
Haette Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , haette sie abgetrieben !
Oh, Herr , lass Hirn herab regnen !
Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehoert in die Hose !
Hier haste 50 Pfennig , dafuer kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern !
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
Du bist zu bloed einen Pudding an die Wand zu nageln !
Du hast ne Figur wie ne Hundehuette , in jeder Ecke ein Knochen .
Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
Du bist zu dumm Erdberen zu pfluecken , dabei faellst Du von der Leiter.
Ruhe , oder hat jemand gesagt Muelleimer auf ?
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
Ich hatte schon interesantere Gespraeche mit Wollpullis .
Du bist ein Gesichtsschnitzel , dass man weichklopfen sollte !
Wenn Dummheit klein machen wuerde , koenntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
Gibts Dich auch in schoen ?
intelligent ?
witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen , kraeftig drueber abzulachen !
Mein Arsch und Dein Gesicht koennten Freunde werden !
Deine Zaehne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzuendeten Mandeln!
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
Du bist so hell wie ein Tunnel !
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
Red nicht so billig ich kauf die eh net !
Schoen das Du da bist und nicht hier !
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzuruehren ?
Ist Dein Clowns-Kostuem in der Reigung ?
Ich erklaer Dir einandermal , wie Du Dich richtig laecherlich machst !
Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengroesse bringt ? ...aufblasen !
Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Ja , mach nur so weiter und es gibt was schoen auf die Fresse !
Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
Du siehst aus wie die lebende Reklame fuer vollendete Totenstarre
Du bist auch einer von Vielzuvielen !
Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !
Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !
Bei Dir hat der Schoenheitschirug aber Mist gebaut ! ...und Nummero:
Wenn mein Hund Dein Gesicht haette wuerde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rueckwaerts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klueger war als du !
Es gibt keine Maschiene die messen kann wie egal du mir bist !
Hast du schon wieder Scheisse gefressen ?
Soger ein Schuss ins Gesicht waere bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheisse so hoch stapeln kann!
Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer ueber dein Gesicht gefahren ist?!
Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir ueber das Gesicht fuhr?!
Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
Sag mir, was Du von mir haeltst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!
Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hoerner!
Nur weil Du zw. Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst die Nase!
Du warst wohl der letzte, der von den Baeumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfaellt!
Wenn meine Worte Kruecken waeren, haette ich Dich schon erschlagen!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Noch so´n gelaber..... Proteseninhaber!
Moegen deine Eltern Analsex? Siehst naehmlich so beschissen aus!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Du hast ein Gesicht wie ein Duden, aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im gerinsten interessiert!
Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheisse gezogen hat?!
Wenn ich so aussehen wuerde wie du, wuerde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn Bloedheit weh tun wuerde, muesstest du den ganzen Tag schrein!
Du kannst deiner Mutter uebrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Herr lass Gras wachsen, die Zahl der Rindficher nimmer staendig zu!
Zaehl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich du waere, waere ich gerne ich!
Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zaehne aufzuheben?
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fuehlen!
Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
Du bist leichtfuessig wie eine Gazelle, oder wie heisst das Tier mit dem Ruessel?!
Hab ich gesagt: Muelltonne rappel?!
Laber nicht! Schweine labern auch nicht!
Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
Ich glaube deine Mutter ruft nach dir!
Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!
Putz dir mal die Zaehne, morgen ist Pferderennen!
Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!
Hab ich an deinem Kasten geruettelt, weil du mich so vollquatscht!
Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knaeckebrot hat 13!
Mach nur weiter so, dann steck ich dir einen Regenschirm in der Arsch und Spann ihn auf!
Wenn man dir den Kopf zerdrueckt, fliesst nur Eiter!
Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
Wie machst du das mit deinem Vater?! Laesst du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
Wenn Kurt Cobain dich gekannt haette, haette er sich glatt nochmal erschossen!
Noch so eine Aktion.... Intensivstation!
Noch so ein Gag.... Eier weg!
Schoenheit ist Oberflaechlich, Haesslichkeit geht durch und durch!
Weisst du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!
Du siehst aus, wie ich mich fuehle!
Du bist so dumm, da koennten 10 davon bloed werden!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zaehne!
Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wirds ein Affe!
Geh doch mit was giftigem spielen!
Wenn Dummheit quietschen wuerde, muesstest du den ganzen Tag mit der Dampfkanne herumlaufen!
Kuck mal bloed fuer 5 Mark! .... aber doch nicht gleich fuer 100!
Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Mensch, bei deinem Arsch wuerde jeder Wasserbueffel neidisch werden!
Wenn Dummheit Fett loesen wuerde, waerst du der Koenig von Villarriba!
So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
Du bist zu bloed einen Eimer Wasser umzukippen, lieber saeufst Du ihn aus.
Seit dem deine Bueste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernaechten keine Probleme mehr mit Stechmuecken.
Wenn Dummheit brummen wuerde, waere bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!
Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!
Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein schoener Tag werden!
Steig auf deinen Besen und zisch ab!
Noch so ein Spruch ... Leistenbruch!
Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon wieder uebergeben.
Auf deiner Muetze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheisse!
Mit einem Loch im Hinterkopf koenntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Versteck dich, heute ist Sperrmuellabfuhr!
Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelaechelt was?!
Wenn Dummheit Radfahren koennte, muesstest du Bergauf bremsen!
Was ist fluessiger als Wasser? Du! Denn du bist ueberfluessig!
Du verschoenerst jeden Raum beim hinausgehen!
Schonmal Bier von weitem getrunken?
Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!
Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann!
Du bist mein Freund, auch wenn du Nachts hinter dem Stacheldraht schlafen must!
Noch so ein Spruch - Schaedelbruch!
Wenn Doofheit stinken wuerde, muesstest du dich staendig einparfuemieren.
Du bist bloed wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.
Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen !?
Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!
Noch so'n Wimmern - Augenflimmern!195: Noch so 'ne Schote - ab die Pfote!
Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm !
Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!
Du bist duemmer als ein Schwein hoch huepft 199: Huetest du eigentlich auch Schafe?!
Noch so'n Piss ... Schaedelriss!
Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
Erzaehls deinem Pfleger!
Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich fuer diesen Muell interessieren!
In deiner naehe gibts Wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weisst du ja am besten
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